Le papa fait à manger !

La dernière fois que c'est arrivé c'était... Visiblement trop loin, je suis incapable de m'en souvenir !

Hier, quand il m'a dit : "Te prends pas la tête, tu fais un truc simple... Tiens ! Une boite de raviolis !"

Moi : "Et tu vas en manger toi ? Tu aimes ça ???"

Lui : "Laisse, je m'en occupe !"

Moi, Les Monty Python, Dieu, un rayon de soleil qui plongeant au milieu de la cuisine, le chant des anges "ALLEEEELUJAAAH", sommes restés là, plantés.

Puis comme ça faisait trop de monde dans une cuisine, j'ai arrêté mes bêtises et observé, seule, de loin, du coin de l'oeil, ce P****N de miracle.

LA RECETTE DES RAVIOLIS DU PAPA :

Envoyer moi chercher la boite dans le placard. Me laisser l'ouvrir et jeter le couvercle (sinon, à cette heure, il serait encore sur le plan de travail).

Découper des morceaux de beurres. Quatre ou cinq (j'essayais d'être discrète). D'environ 50 g chaque.

Verser des raviolis. Éparpiller le beurre dedans (pas dessus, trop simple).

Verser ensuite environ 245 g de fromage râpé (du paquet de 250g).

Parsemer de bons morceaux de mozzarella. Paske le fromage râpé, ça faisait light.

Enfourner pendant que tu retournes jouer de la basse.

Attendre que ta femme gueule que c'est limite en train de cramer.

Remonter la grille et le plat dans le four "pour que ça gratine".

En apprendre une bonne "tu sais, si tu ne met pas sur grill, ça ne gratinera pas plus en haut qu'en bas".

Dire "Ha bon" et laisser sa femme mettre sur grill.

Retourner jouer de la basse même si on t'as dit que ça va aller très vite à gratiner.

Laisser ta femme qui gueule (encore) sortir le plat qui a décidément pris de sacrées couleurs !



Sinon, c'était très bon, on s'est régalés ! De la plus petite au plus grand.

Parfois je me fais bien ch... pour rien.

Vraiment.

Peut-être qu'un jour tu vas comprendre...

Je refuse qu'on laisse traîner tout et n'importe quoi sur le plan de travail de ma cuisine...

Et donc ça donne l'occasion au Papa de découvrir que lorsque l'on épluche des pommes de terre, ça fiche de ces ptites éclaboussures partout : un véritable enfer !!!

0:)

L'hôpital qui se fout de la charité

Bébélzebuth est en transe artistique : Du bleu se répand sur sa feuille blanche en larges traits au pinceau... Elle déclare fièrement que ce chef-d'oeuvre, c'est papa.

Puis elle passe (enfin) à une autre activité.

Je dis enfin car vous savez, quoi. Il y en a sur la feuille, certes, mais aussi sur la table, sur la bouche, sur la robe de princesse en satin qui tourne.

Je ne vous parle pas des mains et des cheveux, hein ?

Bref, je lui propose d'aller se "laver les mains" (une douche habillée, oui !) puis on ira jouer à autre chose juste après.

Je prends dans ma main la petite sienne toute gluante.

Nous tournons le dos à la table, prête à nous rendre dans la salle de bain quand le papa me dit :

"ça serait peut-être bien de lui apprendre à ranger, non ? Parce que là elle en a mis partout !"

Oo

Je ne saurais vous illustrer ce petit air qui passe dans ma tête et qu'on entendait dans l'île aux enfants quand Casimir disait une bêtise plus grosse que lui mais je pense que vous avez compris l'idée...

(Quand t'auras compris que le linge sale se met DANS la panière et pas dessus ou à côté, on pourra entrevoir la possibilité d'un éventuel conseil sur le rangement et l'organisation mon chéri.)

Saint Valentin legen... wait for it... dary !

Twitter, 14 février 2012

Le soir il part pour sa répèt...

Il rentre à 00h30.

Il frappe à la porte.

Heu... il est malade lui ? Il n'a pas ses clefs ???

Moi : "T'es malade toi ? T'as pas tes clefs ???"

Le papa : "Non je ne les ai pas, c'est pour ça que je frappe !"

Moi : "Tu les a forcément puisqu'elles ne sont pas dans le vide-poches !"

Le papa : "Je te dis que je ne les ai pas"

Je retourne me coucher, pestant intérieurement sur cette Saint Valentin bien puante jusqu'au bout.

Je l'entend débouler. Il me prend par le bras et me dis "Viens voir !"

Il m'emmène vers le salon et je me demande bien quelle va être la surprise ! Il a quand même fait l'effort de me faire un cadeau ! ça ne lui ressemble pas du tout mais ça me fait bien plaisir en vérité !!!

Il nous stoppe avant d'arriver dans le salon. Nous sommes à nouveau dans l'entrée.

Le papa : "Tiens, regarde !!!"

Je balaye des yeux cet endroit mais je n'y voit que son sac qu'il a largué là en arrivant.

Lui : "Regarde ! Là, par terre !!!"

Moi : "Ok, je dois regarder quoi ?"

Lui : "Ben les clefs ! Tu vois bien que je ne les avait pas : ta fille a joué avec tout à l'heure et les a laissées par terre ! "

Boulet.

Le meilleur

Le papa avait rendez-vous chez le dentiste ce matin. Il rentre et me tend un prospectus : "Il me faut ça !"

Une splendide brosse à dents électrique recommandée par son dentiste : ça brosse mieux, c'est mieux qu'une brosse à dents classique et que le brossage manuel, ça risque même de te sauver quand la fin du monde va te tomber sur le coin du nez. Enfin... ça c'est ce que j'ai entendu au bout d'un moment, parti comme il était parti à me vanter les qualités de cette chose (je crois même qu'à un moment il a dit qu'il l'aimait déjà plus que moi. Mais c'est ptêt encore mon esprit qui a divagué).

Le papa est comme ça, il lui faut toujours le meilleur.

Et il est reparti, je ne sais même plus où tellement j'étais occupée à penser à tout ça.

J'étais surtout en train de me dire que j'avais bien fait de ne pas lui offrir ce coffret avec un bon pour aller faire un stage de pilotage pour la Saint Valentin...

Chérie, je la laisse dans la rue, y'a
 encore plus d'place sur le parking !

Poil dans la main

La maman : "Tu viens m'aider à faire du tri dans tes affaires ? C'est vraiment trop le bazar dans l'armoire, je vais plier tes pulls et tu les range en haut s'il te plait."

Le papa : "Grrmmbl grrrrmbl"

La maman : "ça va, on en a pour cinq minutes à tous les deux et je n'ai pas envie de grimper pour ranger ça là-haut !"

Nous nous affairons donc au rangement. Il vide, je trie, je plie, il pose dans l'armoire.

Puis il disparaît.

Je fonce dans le salon pour le retrouver assis, sa basse à la main, prêt à jouer :

"Ha non ! Je t'ai demandé cinq minutes, tu te sauve comme un voleur !!!"

Le papa : "Mais je n'ai pas envie de passer mon après-midi à ça !"

La maman : "Et moi ??? Tu crois vraiment que j'ai envie de me taper TON rangement toute la journée ??? Alors tu te bouges et tu viens m'aider, on en a pour cinq minutes !!!"

Il se déplace à contre coeur, se traînant comme si il allait à l’abattoir...

La maman : "T'as vraiment autant d'autonomie qu'un Iphone, toi."

Le papa : "Pfff..."

(Effectivement, en cinq minutes c'était fini).

Es'moque de moi

Bébélzebuth : "Mamaaaaan !!! PAPOUMNETTE !!!"

Moi : "Heu... Qu'est ce que tu veux ? Papoumnette ou Papumnet ?"

Je vous rappelle que une "papoumnette" est une camionnette et, depuis peu, son papa est passé du simple "papa" au "papounet" qu'elle prononce avec un drôle d'accent "Papumnet"... Voici donc sa réponse :

Bébélzebuth : "HA PA-POU-MNETTE" (je l'énerve en plus avec mes questions bêtes, vous remarquerez !)

Moi :"Ok, Papoumnette "camion" ou Papoumnet "Papa" ?"

Bébélzebuth : "CA-MION maman ! CA-MION !!!"

Ben oui... Suis-je bête.

Et le coupable est...

Pestant l'autre soir contre la médiocre qualité de ma toute neuve bouilloire Bodum décédée quelques jours après son aquisition, j'étais prête à passer des coups de fils à des tueurs à gages, déclencher une guerre ou même ECRIRE UNE LETTRE au constructeur.

Je râle, je me plaint, je grogne et le papa passant par là me rétorque : "Ben oui mais en même temps si tu achètes de la mauvaise qualité..."

Le papa ne se laisse pas faire, lui.

"Oh mais c'est parce que tu le veux bien !"

Voici la nouvelle phrase du papa quand Bébélzebuth me fait une crise à 11h pour avoir du chocolat. Non non, 11h du soir, pas du matin. Parce qu'à 23h je peux vous dire qu'elle a la super patate !

Je le veux bien aussi quand elle hurle pour ne pas se coucher, quand elle me pique mes casseroles pour les remplir de morceaux de pâte à modeler séchée et qu'elle les jette dans toute la maison façon semeuse pendant que je lui cours après en criant "nooooooon !".

Le papa est un gougnafier

La maman :" tu veux un thé ?"

Le papa : " oui, merci !"

Je vais lui faire goûter le thé Mariage, un ptit Montagne d'Or ça devrait le souffler, lui qui adore le thé ! Hihihi ! J'ai hâte de voir sa tête !

Il boit, pas de réaction.

Il finit sa tasse. Rien.

Au bout d'un moment je me décide à lui demander : "Alors tu as aimé ?"

Le papa :" Bon, tu vas encore dire que je suis un gougnafier mais... C'est bon, hein ? Mais rien ne vaut un bon Lipton bien sucré avec du citron dedans !"

Gougnafier.

Belle-mère

00 : 04, la maman Marmouzets vient de mettre en route son dernier sèche-linge de la journée.

Bien que, techniquement, il s’agit du premier de la journée non ? Celle d’après, quoi. Bref, m’avez comprise.

Elle se dirige, lasse, triste et morfondue des noeuils vers le salon.

Le papa et le blog de la maman

Le papa (lisant ce blog) : "Je ne comprends pas pourquoi les gens lisent ça..."

Moi : "Heu pardon mais chuis là !! Merci du compliment sinon !"

Le papa : "Non mais tu sais, lire la vie des gens quoi..."

Moi : "Grumpf."

Il continue sa lecture... Puis a l'air vraiment perdu. "Mais il y a plein de fautes d'orthographe !!!"

Elle est trop forte !

Bébélzebuth s'amuse à jeter la bague d'un biberon au dessus de sa tête, ça la fait bien rire !

Pleine d'enthousiasme elle jette le bidule carrément sur la table du salon, ce qu'elle cherchait à faire, sur ce coup-là et elle y arrive. Elle vise bien.

Je la regarde du coin de l'oeil, attendant le "mamaaaaaaaaaaaan" qui doit arriver pour que je lui récupère le bidule. Son père est certes assis à ladite table mais je vais y avoir droit, comme d'hab.

Là, le bébé attrape une chaise, la tire vers elle, grimpe dessus et hop, d'une traite saute sur la table.

Je me précipite pour la rattraper et la descendre de là quand je croise le regard plein de fierté de son père, le sourire jusqu'aux oreilles qui l'admire et me sort, rieur et étoilé des yeux : "Elle est trop forte !"

Ben tiens. Si on lui laisse faire toutes les conneries de la terre sous prétexte qu'elle est trop forte, on n'est pas sortis de l'auberge :/

Le papa fait la fine bouche

Depuis quelques temps, Le papa se plaint que la maman ne fait plus à manger comme avant...

Bon, c'est pas faux comme dirait l'autre... Mais :

1) Je peux pas. Bébélzebuth ne supporte absolument pas que je fasse autre chose que de m'occuper d'elle. Elle déteste par dessus tout me voir faire quelque chose que j'aime et la cuisine : j'aime.

2) J'aime qu'on me félicite. Oui, c'est comme ça. Si je ne vois pas de réactions positives z'et ébahies, ben j'ai plus envie de me casser la tête.

3) IL ME LES BRISE MENUS MENUS (les ovaires, oui, oui !) AVEC SES RÉFLEXIONS MOISIES !!!

Un petit florilège :

"Heu... c'est quoi ça ?"

"C'est pas assez salé"

"ça manque de piment" (-> ça c'est pour absolument tout, limite même pour les yaourts)

"c'est pas très sexy ça !"

"j'avais pas envie de ça."

et le top du top d'hier midi :

Moi : "tu n'aimes pas ça ?"

Lui : "en fait mon estomac n'était pas prêt pour ça."

Et ben tu sais quoi ? T'étonnes pas de devoir bouffer le midi au...

Et là, il est prêt ton estomac ???

Le papa est aquariophile

Le papa : "Mais qu'est ce qu'elle a cette pompe d'aquarium à pas vouloir s'ouvrir ?"

La maman : "En même temps j'ai réussi à la fermer, tu devrais pouvoir l'ouvrir..."

La papa : "Non mais sérieux, ça ne s'ouvre pas !!! C'est quoi cette m***** ?" *

La maman : "Ben c'est une m**** qui est conçue pour être étanche. Donc du coup, elle évite de s'ouvrir juste avec un courant d'air..."

Moi je suis quand même tentée de dire que si tu sais pas faire bah... Le fais pas :D

Youpla Boum !

*Notez que lorsqu'un homme n'arrive pas à faire quelque chose, l'objet récalcitrant (ou juste qui fait bien son boulot) est fatalement une m****.

La supériorité masculine

Il faudra vraiment que je perde cette habitude de vouloir tout le temps demander au Papa de faire des choses que je suis capable de faire.

Je cherche quoi ? à le valoriser ? Il n'a pas besoin de ça, il est intelligent, grand, beau, fort, se débrouille très bien dans tous les domaines...

Alors pourquoi lui fais-je comprendre que j'ai besoin de lui quand la chose est à ma portée ?

Pourquoi ce soir-là lui ai-je demandé d'ouvrir cette délicieuse bouteille de blanc moelleux ???

Espèce de nazbrok du tire-bouchon.

Fête des pères inna Bébélzébuth style

Depuis le matin j'ai fait répéter "bonne fête papa !" à cette charmante petite chose.

Sa petite voix fluette commençait à bien le maitriser.

Le papa rentre hier soir tard du travail bien vanné... Je la prend dans les bras et lui souffle à l'oreille ce qu'elle a dit 1000 fois dans la journée.

Non seulement elle n'a jamais voulu lui dire mais elle l'a royalement ignoré. Ni bisou, ni bonjour ni m****.

Charmante petite créature.

Mais va voir papa !

La Marmouzette a comme spécialité de récupérer tout et n'importe quoi, se l'écraser dans la main pour finir par hurler, horrifiée, "mamaaaaan !!! maiiiiiiiin !!!"

Non, ça n'a pas l'air grave comme ça. Mais toi qui me lit, tu le sais que ça peut être aussi bien une fleur écrasée, une miette retrouvée, un mouton de poussière sorti de sa bergerie que non, j'ai pas le temps d'aspirer tain, chuis pas Wonder Woman.

Ou alors un insecte vivant ou mort, ou mort depuis qu'il est passé entre les mains.

Une crotte de nez, un truc dans le genre quoi.

Alors hier soir, quand elle a débarqué hurlante et la main granuleuse (???) j'ai craqué : "Mais va voir papaaaa !"

Le Bébé ne fait pas ses nuits...

... Ou alors dans notre lit.

Cette nuit fait partie des "longues nuits." Endormie vers 23h30/minuit, Bébélzebuth s'est réveillée à 5h du matin. C'est mieux que 3h30/4h00, sa spécialité.

Bon, ça me tue depuis des mois, je ne sais pas si ça vaut la peine de le préciser...

Petite phrase du Papa ce matin quand je me suis levée :"là ça ne peut plus continuer !"

Ha merdouille... Moi que ça faisait tant marrer !

Anti-cernes spécial maman.

Ménage

Deux jours. Seulement deux jours loin de chez moi pour cause d'entretien d'embauche (oui, oui, je suis prise ;)

Deux jours et quand je reviens ma maison est dans un état catastrophique.

Elle n'a pas fait ça toute seule, je vous rassure. Le Papa du Marmouzet était là, se nourrissant essentiellement de petits pots, de crèmes aux oeufs, de clafoutis et riz au lait en pots, de jus de fruits et autres cochonneries sucrées.

Pas que je m'inquiète pour sa santé hein ? C'est juste que le sucré, quand tu le bouffes à même le frigo, ben généralement au moment où tu te gaves, ça tombe, ça coule et ça en fout partout.

Puis ça colle.

Je ne vous parlerait pas des tonnes de linge qui se sont retrouvées par terre dans un soucis de tri bien connu de tous : étalé par terre, tu retrouve mieux ce que tu cherches.