La reine de l'organisation

"Bon, pendant que je suis sur le PC, je vais en profiter pour acheter une batterie pour mon appareil photo, la mienne est morte et tient 4 secondes...

Oh oui, j'avais dit qu'il fallait que j'écrive un billet sur ce qu'elle m'a fait l'autre jour !!!

Bon, voilà... Ha oui, la batterie ! Bon... Une pas vraie mais 10 fois moins chère ou une d'origine qui coûte l'oeil dont je me sert pour prendre les photos........... Lire les avis.

Tiens, je vais me faire un café puisque la petite dort. Comme ça je vais le boire en lisant les avis.

Où est ma cafetière ? Où est ma cafetière ??? Ha oui : sur la table du balcon ! Je l'ai posée là-bas ce matin pour ne pas que quelqu'un se brûle en la frôlant.

Merci de me vouvoyer

J'ai une sainte horreur des gens que tu n'as jamais rencontré de ta vie et qui te tutoient comme si on avait partagé une quelconque expérience d'élevage porcin.

C'est sûr, sur internet, quand on fait connaissance on ne va pas passer par trois semaines de "vous" avant d'oser se tutoyer mais comment dire... On va vers des gens qui nous intéressent car on a déjà un peu appris qui ils sont d'après ce qu'ils disent (ou inventent).

Je ne râle donc pas sur vous, sur nous, sur ceux qu'on va bientôt rencontrer mais sur des personnes qui vous contactent par mail, par Twitter, Facebook, formulaire ou autres magazines.

Je suis énervée par des personnes qui veulent vous vendre leur soupe ou même leur dernière innovation technologique en vous servant du "tu veux", "tu aimes" ou du "tu dois".

Pour moi le tutoiement utilisé de la sorte, ça fait "djeun" (le faux jeune), ça fait "cool" (le faux cool), ça me met mal à l'aise pour vous et c'est juste un manque de respect et de politesse.

Non. VOUS voulez que je vous rende un service ? Que je VOUS achète un produit ? Que je VOUS laisse mes coordonnées ? Alors, avant qu'on devienne des potes, ESSAYEZ de me VOUVOYER, merci !

Ensuite, bien sûr, si nous faisons plus ample connaissance, si nos échanges sont sympathiques et si nous échangeons plus qu'une inscription, un formulaire, on va pouvoir se dire "tu". Promis.

Belle-mère

00 : 04, la maman Marmouzets vient de mettre en route son dernier sèche-linge de la journée.

Bien que, techniquement, il s’agit du premier de la journée non ? Celle d’après, quoi. Bref, m’avez comprise.

Elle se dirige, lasse, triste et morfondue des noeuils vers le salon.

Ça passe vite

Depuis le début de ma grossesse, j'avais hâte de voir la suite.

Je n'ai pas aimé être enceinte, pas du tout ressenti cet état de plénitude absolue, juste de la fatigue, des nausées et de plus en plus de difficultés au fur et à mesure de mon amplification de bidon.

Les rhumatismes ça ne mange pas de pain

Comme plein de gens et depuis longtemps, selon le temps, je souffre de rhumatismes. Violents.

Nan c'est pas un truc de mémé !!! (Même pas vrai, ma grand mère elle en a pas !).

Le plus joli score de ma carrière ça a été des vacances en Bretagne où j'ai eu mal à en hurler jusque dans la mâchoire ! Loin de moi l'idée que la Bretagne est désormais zone interdite pour : j'y suis retournée et rien du tout, merci.

Par contre, chez moi j'ai mal. Mal parce que j'habite quasiment dans une forêt et que du coup, si on ne se tape pas la canicule du siècle ben chez moi c'est la fête à Rubson.

Faites (de nous) des mères...

Vous êtes des monstres.
Vous êtes bruyants, crassoux, fatigants.
Vous nous faites pleurer.
Vous grandissez trop vite.
Vous n'écoutez rien.

Sales mômes.

Mon dessin de fête des mères :)

Les voisins de la famille Marmouzets.

Ils sont cool nos voisins.

1) parce que la dame au-dessus de chez moi elle est dingue de ma Marmouzette, elle la trouve belle, amusante, elle s'extasie de tous ses progrès et ça, même si tu n'es pas accro des trucs de parents ben... ça te gonflouille ta fierté que tu t'en retournes chez toi la joue rouge de bonheur (frimeuse, va !).

Puis ils ne font pas de bruit. Et ça, les voisins qui en plus ont un marmot mâle, qui ne font pas de bruit : c'est le top.

Le petit déjeuner de bébé

Ce matin, La Maman et Le Bébé ont faim. 

C'est rare car d'habitude on ne prend pas de petit dèj... Je me suis acheté des tartines de pain grillé en boite carton, ce sera meilleur que le pain dégueu des 2 pauvres boulangeries du coin...

Bon sang ne saurait mentir

Il faut savoir avouer ses défauts.

Mon chéri n'est pas choqué si il renverse un peu de jus de fruits de son verre en se rendant nonchalamment vers son canapé pour s'y affaler, y laisser des miettes de gâteaux et, accessoirement, encore un peu de son jus de fruits...

Je veux pas aller chez la nounooouuuu !!!

La nounou du bébé elle est bien. On nous aurait proposé 22 000 nounous qu'on aurait choisi celle-là ! Une pêche d'enfer, la bougeotte sauf quand il pleut (les marmouzets craignent l'eau), elle connait tout plein de chansons, elle est patiente (même avec la maman qui a du mal à repartir de chez elle), elle a 15 tonnes de super joujous dans sa salle de jeu et un petit jardin pour jouer dehors quand il fait beau :

THE NOUNOU.

Chapeau bas.

J'essaie d'endormir bébé en lui chantant une berceuse... version molle et ultra chiantissime de "Dodo l'enfant do" qui traîne en longueur sur des notes à mourir d'ennui histoire de l’assommer.

J'entends sa respiration changer. Je sens son corps s'alourdir sur mon bras. Je suis en train d'avoir sa peau.

Ma chanson terminée, je me félicite de ma victoire : je vais pouvoir m’éclipser comme une vieille traître quand tout à coup le marmot se met à m'applaudir en criant "Ravoooooo !!!".

Hè ouais.