Problèmes de vue

Le marmouzet commun a un problème de vue. Inutile de le traîner chez l'ophtalmo, de l'équiper de binocles : ça n'y changera rien...



Vous êtes en équilibre sur un tabouret (qui affiche bien 120 ans au compteur) pour attraper la fécule de maïs tout en haut de cette censuré d'étagère (décidément trop haute) quand un grand requin blanc mangeur d'homme vous attire vers le fond !!!! Heu... non. C'est le marmouzet qui vous a choppé la cheville et qui tente de vous faire descendre en tirant comme un malade et en hurlant MOOOOMAAAN !!!
"Hèèè ! attention marmot ! tu vas me faire tomber ! tu ne vois pas que je suis en équilibre sur ce vieux machin ???"

Ben non. Il ne voit pas le marmouzet.

Vous êtes en train de lire un bouquin. Oui... vous essayez, quoi. Car entre le jouet de bain qui ne reste évidemment pas dans le bain car il est over-amusant donc on le trimbale partout et qui hurle à qui veut (ou ne veut pas l'entendre) sa condition merveilleuse de TORTUUUE MARIIIINEU QUI NAGEU NAGEU NAGEU NAGEEEUUUU et le Po qui se dandine en diffusant le générique des Teletubbies (4000 decibels dans ta face, un avion c'est 120) c'est un chouille dur de se concentrer.

C'est là que le marmouzet plante ses jouets pour venir faire comme Moman. Et vous plante le coin de son livre tout plein d'animaux trop mignon dans l'oeil gauche.
"Hèèèè ! Mais tu ne vois pas que je suis en train de lire ???"

Ben non. Il ne voit pas le marmouzet.

Je vous fait "je suis sur l'ordinateur / je me douche / j'ai un casque sur les oreilles / je suis au téléphone / je fais pipi ? Non, je crois que vous avez compris...
La vue du marmot se développe vers ses 25 ans...

Sauf si c'est un marmot mâle, bien sûr.

Mr Magoo